Estilo ao Alcance de Todos

As exportações estão na moda e a moda está nas exportações. Por todo o lado, a moda desportiva vintage portuguesa espalha charme, glamour e bom gosto. Atente-se no orgulho com que o laureado Brad Pitt enverga as malhas do Desportivo das Aves mid-90’s, com o vigoroso patrocínio Autoni. Pitt mostra que é possível exibir um grande estilo mesmo com as roupas normalmente associadas ao Prof. Neca.  Angelina sorri, confiante.

George Clooney é outra vedeta de Hollywood que não resiste ao encanto das vestimentas lusas. Nem mesmo ao sair das gravações do seu spot publicitário para a Nespresso se coíbe de mostrar ao mundo a sua predilecção pelo portuguesíssimo Café Delta e, consequentemente, pelo torrefacto equipamento do Campomaiorense, marca Tepa, um modelo muito contemporâneo. É provável que tamanho desaforo à Nespresso não caia bem junto dos mesmos, mas Pedro Morcela já se disponibilizou para prestar todo o apoio necessário a George Clooney caso haja algum stress.

No mundo da música, as estrelas tecem loas à qualidade da estamparia portuguesa, do techno à world music. Até os inoxidáveis Metallica desse maluco que é o James Hetfield sucumbiram perante o arrojo do equipamento Adidas do Estoril 1997-98, principalmente pelo fogoso patrocínio do Big Show Sic, que tantas e tão inesquecíveis tardes de divertimento popular e zoófilo nos proporcionou. A combinação de cores e temas pode parecer estranha. E, na realidade, é mesmo estranha.

Rodando a agulha para o lado da política, é com algum espanto que notamos que até nas latitudes mais improváveis se notam os efeitos do tsunami estilístico da antiga II Divisão de Honra. Soube-se agora, através de uma fuga informação privilegiada, que Kim Yong-il, esse caricatural líder coreano, apenas se permitia a quebrar o seu rígido protocolo de vestuário com as sóbrias camisolas patrocinadas pela Reflux do Penafiel 1995. Vermelho, com algumas pinceladas de negro e amarelo, cores bem socialistas. Ai de quem não sorrisse.

Quando Christine Lagarde, a habitualmente sóbria directora do temido FMI, precisa de dar mais cor ao seu discurso opta por trajar o jersey do União da Madeira 1994, patrocínio Prégaia. Não é uma escolha qualquer – como uma líder multi-regional, Lagarde percebe que a harmonia entre os vários povos é bem-vinda e, como tal, é perfeitamente lógico que se vista com o emblema dos anos 90 que mais se celebrizou pela coexistência relativamente pacífica de várias nacionalidades. Lagarde, aliás, até passa por sósia do Lepi actual.

Até Barack Obama, que dispensa apresentações, aprecia sentir o conforto da camisola esquisita do Boavista do início dos anos 90 nos seus momentos de lazer. O desporto pode ser outro, mas o impacto do patrocínio Vila Flor no axadrezado que foi um dia de Nogueira, um plácido Cristo no Bessa, é transversal a todos os desportos, credos, raças e culturas, para além de reforçar a imagem de proximidade do presidente com o povo. E Michelle Obama tem uma camisola com o patrocínio Teresinha, que usa para jogar às (primeiras-)damas.

No frio siberiano, Vladimir Putin caminha sem medo. Desafiante, implacável e sem pingo de sangue a correr-lhe nas veias, o touro russo exala uma aura de invencibilidade. Muito desse prestígio deve-se ao saudável equipamento do Alverca da sua belle-époque primodivisionária. A preferência de Putin pelo Alverca remonta aos tempos em que o seu compatriota Faizulin conduziu uma memorável missão de espionagem futebolística no Ribatejo – o joelho original de Mantorras está algures perdido no Kremlin, diz-se à boca cheia.

O traje também pode indiciar o estado de uma relação. Aqui vemos os famosos Robert Pattinson e Kristen Stewart, na sua fase aparentemente platónica. Por enquanto, era só sorrisos e  vaidade. Ele, com um modelo Paços de Ferreira – Moliday, de fabricante obscuro; ela, com as cores do seu inimigo figadal, o Freamunde – Capital do Móvel, marca Joma. Era um equilíbrio instável entre vampiros que só podia dar sangue. Como efectivamente deu.

Os proxenetas também não ficaram indiferentes à moda desportiva portuguesa. E em época de crise no consumo, incluindo o sexual, há que ser inovador. Agora, já é habitual encontrarmos meninas pelas bermas das estradas ostentando o equipamento do Moreirense com o patrocínio De Borla. Marketing agressivo? Publicidade enganosa? Fica ao seu critério... Mas nada melhor do que experimentar antes de formar a sua opinião.

Exemplo extremo do interesse pelo imaginário futebolístico do final de século é o demonstrado pelos detentores dos direitos do Superhomem. Eles adquiriram os direitos de imagem da mítica camisola vestida por Botende ao próprio guardião e a partir de agora o Superhomem terá dois fatos oficiais: o do costume e o de Botende. A alteração do catálogo provou-se um sucesso. Botende encheu-se de guita e o Superhomem ficou um pouco mais imune à kriptonite, devido às estranhas propriedades da camisola Saillev.

Para finalizar, uma despedida. O ex-papa Bento XVI não quis dizer adeus sem revelar a sua profunda gratidão a missionários tão benquistos no Vaticano, como Serifo, Constantino ou Cao, que, sob o manto Leça – Imoloc, faziam com que adversários, árbitros e público em geral rezassem pela sua sorte. O papa demissionário não podia deixar de reconhecer a força de espírito que aquele equipamento lhe deu nas horas mais difíceis, quando a fé parecia vacilar: a fé vacilava e, pumba!, lá vinha uma aparição de um Alfaia em cima de um Tozé a ceifar a fé por trás, reanimando-a. De uma forma brutal, é certo, mas aquilo de facto espevitava-a para a vida. É assim, ínvios são os caminhos religiosos. Uma vez prestada a homenagem, o seu coração pôde entrar mais aliviado no mosteiro, com a camisola Leça - Imoloc a voar por entre os fumos da Praça de São Pedro.

Sob o Signo do Amuanço

Grupo Desportivo de Chaves: Unidos. Determinados. Amuados.
Esta poderia ser a tagline da época 1994/1995 para lá do Marão.

imagem gentilmente gamada de gloriasdopassado.blogspot.com

J'aime Cerqueira e a sua crew de renegados, com o rebelde Zito à cabeça, demonstram claramente pouca vontade de posar defronte à invasiva lente ao soldo do diário "A Bola".

"Fuck mainstream magazines, man", afirmava Zito com desdém enquanto sacudia a incomodativa melena grunge defronte do olho direito."Fuck the pic, dudes. Let's show them that GD Chaves is no fuckin' sellout."

Porém, um Carvalhal na fase decadente de tão ilustre carreira discordava veementemente com o angolano, pois já piscava o olho ao "establishment" tendo em vista um futuro lugar como Mijter:

- "Parem de se comportar como crianças. Temos responsabilidades para com os simpáticos leitores do periódico desportivo."

"You sold out, man!", contestava um enérgico Edinho de lágrima ao canto do olho. "You used to be cool.", murmurava desapontado de terço ao (liliputiano) pescoço. Amarildo confortava o avançado oferecendo-lhe um ombro amigo para chorar.

"Calma pequenino, tudo vai correr bem..." sussurrava o defesa no calor humano de um abraço fraterno.

- "Fuckin' suits, man! Fuckin' suits!", berrava um agastado Lino em defesa de Edinho, atirando uma rodela de chouriço ao bigode de Manuel Correia, perante o choque do balneário.

Correia, fazendo gala da sua característica fleuma britânica, não reagiu, limitando-se a sacudir o impecável moustache e a penteá-lo cuidadosamente com o pequeno pente que trazia sempre guardado na meia direita.

Nesta fase, a equipa já se encontrava claramente dividida, com a facção anti-establishment composta por Edinho, Zito, Lino, Amarildo e Cerqueira a ocupar o lado esquerdo do balneário.

Zito, Edinho e J'aime : "success sucks."

Manuel Correia, Palexandre, Agostinho e Carvalhal defendiam o forte do lado oposto.

Toniño, por outro lado, encontrava-se momentaneamente nas latrinas: "Hablem baixo qué estoy cagando!", sugeria suavemente o espanhol com costumeira classe. O centro-campista sofria frequentemente de desarranjo intestinal nos momentos que antecediam o franzir de sobrolho para as fotos de plantel de início de época.

O luso-parisiense Agostinho, fã número um de Dino Meira, encontrava-se agastado. "Nous avons que resolver cette situação, dommage.", "Je tiens que tirer la foto para mostrar a minha familie à Paris de France que estou realment jogando ballon au Portugal."

"You're fucked up, man! All that thirst for fame, man. You disgust me.", murmurava um decepcionado Zito. "Fuckin' fame, man...faggots."

Nisto, voa uma desprezível beata na direcção das chuteiras de Carvalhal, cortesia de J'aime Cerqueira: "This used to be about the music, man. All about the music..."

Sentindo-se desrespeitado, Carvalhal ensaia um potente banano à bela face de Cerqueira. Os ânimos inflamam-se e os jogadores envolvem-se numa salada russa de bordoadas, sopapos, milhos e bofetões  tudo bem regado com azeite q.b.

O caos desenrola-se perante o olhar horrorizado do senhor velhote anafado de t-shirt branca, roupeiro do GD Chaves desde a primeira Revolução Industrial:

- "E as crianças!! Alguém pense nas crianças!!"

Caos.

Bigode do Manuel Correia.

Revolta.

Desordem.

Chouriço.

Choro.

Desespero.

Resignação.

A poeira assenta. O mórbido silencio pós-batalha é apenas quebrado por tímidos gemidos de dor. A carnificina é total, corpos jazem quentes e mal tratados no frio chão do balneário.

J'aime Cerqueira leva a mão à monocelha, como se estivesse a certificar-se de que tudo está bem no Mundo.

A "cerquelha" ainda estava viva e de saúde. Longa vida à "cerquelha".

Agostinho ergue-se lentamente, sacudindo o equipamento e beijando o galhardete de "Le Portugal" que traz sempre na cueca, não vá ele marcar um golo e ter a oportunidade de mostrá-lo ao mundo.

Palexandre ajuda Manuel Correia a levantar-se, desempoeirando-lhe o bigode.

Edinho, Amarildo e Lino demonstram invejável entreajuda, amparando-se mutuamente.

yes they do, Zito. yes they do.

Zito, esse, mantém-se sentado no chão do balneário, cabisbaixo. Vai abanando lentamente a cabeça enquanto acende um reflectivo charro com o sempre fiel isqueiro ofertado pelas Tintas Europa.

- "What happened to us, man? we used to be like brothers..."

Subitamente, um estrondo ecoa pelo espaço  É Toniño, fechando vigorosamente a porta da latrina. Parece aliviado e traz um sorriso nos lábios, quando se depara com o triste cenário de carnificina fratricida.

"Ostia, Tios! Qué pasó? Bamos embuera, ahora qué já liberté la tripa, ya podemos ir tirar la fueto, carajo!"

Zito levanta lentamente a cabeça e olha de esguelha para os seus comparsas, procurando um fugaz sinal de anuência.

O choroso senhor velhote de t-shirt branca, sentindo que está perante um momento crucial da trama, implora esperançado:

- "E as crianças!! Alguém pense nas crianças!!"

Lino, coçando a sua carapinha arruivada, toma também consciência da importância do momento:

- "Fuck it man, let's do it.", diz entre-dentes enquanto cospe subtilmente para o chão o palito que tinha na boca.

Amarildo partilha o mesmo sentimento, olhos-nos-olhos com Zito, ajudando-o a levantar-se. Palmadinha nas costas.

- "Bora, caralho. que sa f****."

Abraçados, os contestatários aproximam-se solenemente de Manuel Correia e seus sequazes:

- "Fuck it. One last dance...for old times' sake. But corporate magazines still suck."

Com o sol matinal a acariciar suavemente os moídos rostos, os flavienses dirigem-se pesarosos para o túnel de acesso ao tapete verde. Dead men walking, juntos pela ultima vez.

Infelizmente, o ambiente já não era o melhor. Claramente contrariados, os jogadores cruzam os braços e rangem os dentes.

Os jogadores, esses, sabiam que nada voltaria a ser como dantes. Os dias de treinos em prados floridos, carregados de beijinhos, algodão doce, compotas caseiras e afagamento dos caracóis do Edinho já era coisa do passado.

Para a posteridade fica a primeira foto de plantel da História do Futebol sob o signo do amuanço.

Semblantes carregados, braços cruzados. Olhares vagos e bigodes tristes.

Desprezo pela lente e pelos leitores.

À esquerda, o inocente sorriso de um anónimo adjunto disfarçado de palhaço (na verdade, é apenas o hediondo equipamento de treino da turma transmontana) é um falso oásis de esperança no meio de um deserto árido e deprimente.

"já conheci melhores dias."

No canto inferior direito, o senhor velhote anafado de t-shirt branca chora copiosamente, contemplando suicídio.

As crianças, alguém pensou nas crianças???

Gangues de Barcelos

Barcelos, século XXI. Contra todas as recomendações da UNESCO, continuava a delapidar-se património histórico da humanidade. É verdade, esse grande monumento neo-paleolítico com o nome de Adelino Ribeiro Novo não parava de ser maltratado quinzena após quinzena por uns quantos gandulos de mau aspecto. Protestos se acumularam, joelhos se torceram, jactos de cuspo se dirigiram de uma bancada a outra, mas sem efeito. Nem S. Mangonga lhes valia. E a verdade é que o super-amortizado activo pré-histórico que era o Adelino Ribeiro Novo continuava a servir de palco para jogos de futebol primodivisionário, algures entre a lama e a relva, entre as marcações de campo fugidias e o dente perdido de Jaime Cerqueira, contornando o texugo que se escondia sob o musgo de uma publicidade a uma têxtil entretanto falida e a ferrugem das outrora robustas estruturas de metal que suportavam a cobertura de zinco esburacada. Indivíduos sem nada a perder após as intrincadas carambolas de uma carreira futebolística que se lhes afigurara madrasta, desconhecedores do medo, fustigados pela desilusão, instigadores de sonhos perdidos, calcavam aquele espaço sem misericórdia. Revelamos as caras de alguns, ao jeito de alerta para jovens incautos, adoradores de Dominguezes diminutos ou de Nunos Gomeses altaneiros, para que nunca se esqueçam de quão dura pode ser a vida de um futebolista.

Na baliza, ocupando aquele triângulo de lama eterna onde, rezam as crónicas anciãs, chegou um dia a brotar uma viçosa margarida, habitava Paulo Jorge. O nome aparentemente simples não subentendia a grande loucura deste “portero”, de dimensão superior ao tamanho da sua penca. Dele recordamos o sorriso esquizofrénico, o olhar esgazeado e o constante mergulho temerário para o lodo. Tornara-se num ser perfeitamente adaptado às circunstâncias e, fazendo jus ao darwinismo, desenvolveu escamas indispensáveis ao saudável exercício da sua função naquelas condições que, se não eram dantescas, eram pelo menos um adjectivo que carregava um melindre tão ou mais superior que “dantesco”. Dizem que era capaz de limpar os seus próprios cotovelos com a língua e nós acreditamos. Agora, passado esse tormento, está mais tranquilo – embora ainda conserve reminiscências de um “serial-killer”.

Na defesa, a posição de excelência dadas as condições do recinto, onde desde sempre se revelaram grandessíssimos sarrafeiros e enormes feridas abertas, havia sempre espaço para mais uma nódoa negra e um penso rápido fugidio. Eram vários elementos a acotovelarem-se, literalmente, por um lugar ao sol, com a subtileza característica de uma britadeira numa biblioteca. Menos um – Sérgio Lomba. Podia ser um reconhecimento do estado do terreno ou uma metáfora para a sua imaginária capacidade em travar lestos avançados, mas, por acaso, era somente um apelido que assentava tão bem no Adelino Ribeiro Novo como o Paulinho Santos a tirar desforço à lei do piton na perninha do João Vieira Pinto. E é notório porque Sérgio Lomba não lutava por um lugar ao sol: possuía evidentes problemas dérmicos ao nível de 70% do seu queixo, o que equivale para aí à área de duas Guatemalas e um Benim, e sol a mais fazia-lhe mal, conforme os diversos pareceres dos especialistas na matéria. Pelo menos, a falta de sol contribuiu para que Sérgio Lomba tivesse uma longa carreira. Mas aquelas falhas no queixo impediram-lhe de firmar um contrato de publicidade milionário com uma das três marcas exibidas abaixo – adivinhe qual.

Cromos da Bola, SAD: na vanguarda do time-sharing e não só. Participe já!

No meio-campo, o habitat natural do futebol-força, ou apenas e só da força, os carregadores de piano sucediam-se e os tocadores de bombo proliferavam. Era o território por defeito dos mestres do pontapé de ressaca, dos arautos do jogo dividido e dos construtores de sucessivos blocos baixos que levavam os forasteiros tecnicistas ao legítimo desespero. Havia o Deo, uma alcunha bonita para o único indivíduo do balneário que sabia que existia um produto chamado “roll-on” e que até possuía um da Lander, que deixava resíduos de uma pasta levemente perfumada agarrados aos pêlos das axilas (mais tarde soube-se que afinal a alcunha do bom Wenderson era “Del”, mas o mal já estava feito desde a altura em que os brasileiros deixaram de pronunciar os “l”’s no fim das palavras); o Sérgio Gameiro, que teve muito sucesso como cantor de uma banda derivativa dos Delfins e que andava para aí a dizer que estava a aprender a ser feliz com um sorriso um bocado abichanado, mas que certamente não aprendeu muito por estas bandas (se não foi ele, foi um tipo parecido); o Matias, de morfologia bem distinta relativamente ao velho Matias, o muro de betão com bigode que deu cartas no futebol português dos idos de 90, uma vedeta adiada da carga de ombro ostensiva, com tiques de glam-metal e adorador dos Hell’s Angels, aliando a toda essa perfídia uma tendência para a adiposidade que lhe garantia um poder de tracção essencial para aquele piso; e o Vítor Vieira, falso-lento com o toque de Midas para as situações complicadas, um exímio connaisseur das partes pudibundas da tabela classificativa, adepto das meias em baixo, frequentador das extremidades do terreno onde ainda existia alguma vida vegetal e cuja enorme quantidade de gel esparramada nas suas melenas denunciava uma perigosa, quiçá suicida, tendência para a finta.

Os quatro magníficos no seu auge.

Monumento ao avançado desconhecido.

Na frente de ataque, órfãos de uma referência mítica como Remco Boere, uma trave holandesa que fazia o Miguel Barros parecer ter a classe do Van Basten, residiam vagabundos solitários, almas errantes, corpos ululantes abandonados à sua sorte, reféns do jogo directo e sem sentido. A bola era apenas um pormenor. O que realmente interessava era sobreviver, jogar em cunha, correr como um queniano desvairado e aproveitar as distracções dos centrais, apalpando-lhes os tomates num humilhante exercício homoerótico que, não raras vezes, traduzia-se num reflexo de resposta em forma de cabeçada não sancionada pelo árbitro. O néctar do golo provava-se de quando em vez, numa ocasional molhada resultante de um casuístico pontapé-de-canto, o suficiente que lhes permitisse aguentar, quais camelos na véspera de uma travessia pelo deserto, mais alguns jogos a deambular “por ali, lá para diante”, para onde indicavam os gestos vagos e desesperados dos misters Vítor Oliveira ou Álvaro Magalhães. Destes heróis anónimos não reza a história, mas ainda assim destacamos o exótico Jean Pierre, cujo pomposo nome foi ridicularizado pelas mãos, pés e cabeças de implacáveis defesas sem rei nem roque. João Armando, seu adversário, sintetizou o seu confronto na seguinte frase: “Esse franciú com nome de rabeta deve pensar que faz farinha comigo, ó ca***ho”. Jean Pierre aprendera da forma mais cruel a dura máxima do Adelino Ribeiro Novo: este campo não era para meninos. Muito menos para aqueles armados em chiques.